Recientemente me enteré que no vuelvo a Colombia, al menos en un año. Esa noticia logro generar en mi cabeza la escena de una serena y fría nochebuena, sin el hermoso árbol navideño de mi madre desafiando la potencia eléctrica contratada y sin los adornos navideños. Interpreté esta imagen como mi realidad próxima en el mes de diciembre, casi pierdo la razón. Aquellos ornamentos navideños solían hacerme idear que en algún lugar en el polo norte se encontraba la Sra. Clauss, agitando su brazo de furia y reclamando la vuelta de su decorado.
Traté de encontrar consuelo en los daltónicos monocromáticos, que navidad tan gris tienen estos tipos, sin embargo, ellos tienen a sus familias así que los maldigo.

Pero para los que se puedan preocupar por mí, estoy muy bien. Como diría uno de mis ídolos de televisión ¡Estoy de viviendo de puta madre!

Ahora, el fin de Experiencia en Europa es otra novedad. Voy a dejar de relatar en este blog lo que estoy viviendo en Europa.
Los motivos los que me han encaminado a tomar esta decisión son muy simples.
Las personas cambian. Ya no quiero hacer público mis alegrías, regocijos y frustraciones semana tras semana. Si alguien ajeno a mi entorno desea conocer sobre mis experiencias, estaría encantado de charlar un rato por móvil, teléfono o msn, un email también es una buena opción.

Un nuevo pseudónimo, un nuevo título y un nuevo enfoque. Escribiré sobre lo que se me antoje. No quiero ponerme límites.

Hasta la próxima entrada.

Todas las canciones me recuerdan a…

Este post lo empecé a escribir para un blog de música en el cual soy colaborador y comparto la autoría de sus entradas con mis compañeros de piso. Me desvié un poco del propósito del blog de tal forma que decidí publicar lo que había escrito en Experiencia en Europa.

Te encuentras mirando hacia la ventana del autobús para hacer más conmovedora tu existencia en ese momento, que recurso tan gastado. El paisaje es irrelevante. Los árboles, las señales de tránsito, las personas caminando en la acera, todo se esfuma tan rápido como los kilómetros. No tiene importancia, has perdido la noción del espacio y tiempo. Solo te interesa captar esa melodía que suena detrás del retumbo del motor, el claxon de los otros coches y el cotilleo de los chicos de tu misma edad que ahora has degradado a infantiles por el contenido banal de su conversación. ¿Te ha pasado? Apuesto que si.

La reconoces. Es “esa” canción. Repasas la letra en tu cabeza y al mismo tiempo empiezas a desenterrar un montón de recuerdos, los cuales alguna vez tiempo atrás en un momento de completa lucidez e inteligencia prometiste olvidar. Inmediatamente piensas: “la letra me viene perfecta”, “el autor de esta canción parece inspirado en lo que me pasó a mí”, “que consejos tan sabios querida Britney”. En realidad todas las canciones serán “esa” canción. Dejaste de discriminar género musical o artista desde que te apropiaste del rol la persona más patética del planeta.
Todos hemos pasado por esto. Es normal identificarse con una tonadilla. Sin embargo, creer que cada canción procedente del desafortunado dial del chofer nos vocifera un consejo sutil, es triste.

Estoy completamente seguro, Metallica no creo “Nothing else matters” pensando en la muerte de tu perrito Skipper. ¿Se suicidó Kurt Cobain porque se enteró de tu pobre desempeño sexual? Claro que no. Radiohead tampoco pensó en tus 120 kilogramos de peso cuando concibió “Creep” ¿Acaso no has visto a esos tipos? Juntos no suman 120 Kg.

Deja de sentir pena por ti mismo, esta sobrevalorado. ¡Disfruta de la música! No la arruines con problemas ridículos.

!Soy argentino!

Me declaro argentino de pies a cabeza. Mi amiga Fabi me lo dijo un par de ocasiones pero yo hacia caso omiso a sus comentarios. Ahora, no tengo la menor duda. Soy argentino.

Todo comenzó con un glorioso almuerzo en casa de las chicas Malacarne. El pastel de carne fue reinventado esa tarde asimismo el arroz con leche. Después de ese almuerzo me podrían haber extirpado las papilas gustativas, no me habría importado, no necesito ser gourmet para saber que lo que comí ese día estaba exquisito.
Pero que castigo tan terrible hubiera sido si en realidad hubiera perdido mi sentido del gusto. Se repetiría el castigo de Orestes, pero en mí y multiplicado por 100 ante el brillo de la bombilla y la grandeza del mate.

Ni en mis sueños hubiera bebido mate como lo hice esa tarde. En primer lugar, nunca pensé que bebería mate. Llegué a suponer que era un lujo que solo se podían permitir los verdaderos argentinos. Creía que si iba a una tienda a cómprame mi propio mate me diría el dependiente: “Enséñeme su pasaporte para verificar que usted es argentino, de otra forma no le puedo vender el mate”, que situación tan embarazosa habría vivido de ser cierta.

Al probar el mate, lo primero que paso por mi mente fue: “¡Mierda!, el café colombiano ahora tiene un competidor muy fuerte en las largas noches de estudio”, lo segundo fue: “¿Es legal?, me siento extrañamente bien”. Fue entonces cuando concluí que en algún lugar de mi árbol genealógico debió existir un argentino. En mi sangre deben existir vestigios de argentino. ¡Soy un argentino!

Ahora todas las piezas del rompecabezas encajan. Mi actitud pedante, mi delirio de Dios, mi sorprendente habilidad con un balón de fútbol y por supuesto mi destreza innata cuando bailo tango. JeJeJe esta bien algunas no son ciertas, pero aun así, desde que probé el mate me considero un argentino más.

Que buenas anfitrionas son las chicas Malacarne. Mari es argentina de nacimiento y venezolana de crianza. Con Mari siempre tengo discusiones importantes que pueden cambiar lo escrito en los libros de historia. Discutimos por ejemplo como ocultarnos de los insoportables fotógrafos que nos acechan constantemente en donostia, también discutimos cual de los dos es mas atractivo (Mari, lo siento pero ahí te gano) y cual de los dos posee el mejor coche, el mejor yate y en ocasiones el mejor avión. Esporádicamente sale a relucir temas políticos como por ejemplo el futuro de las relaciones bilaterales entre Colombia y Argentina cuando los dos seamos presidentes.
Mari se ha convertido en mi fotógrafa oficial por dos motivos. Primero, tiene una cámara fotográfica tan buena que convertiría un tiradero de basura en un lugar oportuno para una sesión de fotos y segundo, me obsequia montajes fotográficos que me hacen creer por unos instantes que soy tan famoso como un rock star.

Fabi es una mujer con una pasión por la genética envidiable. Recuerdo cuando le expresé una de las preguntas más estupidas que he formulado en mi vida: “si tengo algún inconveniente con la paternidad de algún crío, ¿te podría pedir que me hicieras la prueba de ADN en tu casa?” Sabía la respuesta. Hice esa pregunta tan solo por hacerla. En mi mente realmente sonaba mucho mejor, tenia mas gracia. Pero de todos modos me respondió.
Fabi, si hubiera estado en tu lugar hubiera pensado: “En realidad existen tipos tan tontos”.

Volviendo al mate, lo bebí escuchando la mejor música argentina. Comiendo un delicioso bizcocho de chocolate con kiwi y charlando amenamente con mis amigos. Que tarde tan placentera. El horrible clima que hizo ese día contrastaba con la agradable atmósfera que se había formado en aquel lugar.
Ni siquiera las trampas realizadas por Mari en un juego de mesa expulsaron la sonrisa que poseyó cada uno de nuestros rostros.

Con la promesa de que Fabi me regalará mi primera yerba, pienso comprarme mi propio mate.

Como pez en el agua...

En mi adorada familia biológica, la que se encuentra en Colombia soy el hijo ideal. Siempre responsable. De aspecto pulcro, notas sobresalientes, aficiones y preocupaciones muy distintas a los demás jóvenes de mi edad. Una persona aburrida para muchos, aun así, la adoración de las madres. Tengo una hermana y un hermano que también desafían a su manera esa naturaleza que nos propone el entorno colombiano, de no haber sido así, realmente me habría sentido extraño.

Cada vez que encendía un televisor los cuchicheos de nuestra cultura me sumergían en un océano de violencia, vallenato y farándula, en donde por desgracia soy un gran mero. Mi cara imperturbable de mero reflejaba la apatía que padecía en este hábitat. No lo podía evitar. Los meros no somos muy populares en este arrecife coralino. Trataba de huir acérrimamente, no por que me sintiera avergonzado de nuestras tradiciones colombianas, de hecho me siento muy orgulloso de ser colombiano, tan solo no concebía la idea de ser otro pececillo más.

Pero que interesante que es la vida, desde que llegue a San Sebastián empecé a nadar en aguas tibias y pacíficas. Ya no nado contra la corriente como lo suelen hacer los salmones tan solo para terminar devorados por algún oso pardo.
Causar dificultades económicas en la familia, tener problemas con la bebida y obtener el peor record de notas no son cualidades para apreciar en estas aguas. No te convierten en el gran tiburón blanco en el que seguramente te podrías transformar si estuvieras en el arrecife colombiano. En Colombia, las personas se convierten en rémoras de estos feroces depredadores, no todas por supuesto, pero las que lo hacen, seriamente piensan que se encuentran en una relación de mutualismo, perdónenme pero es en esencia parasitismo.

Sigo siendo el mismo mero. Sigo teniendo esa gran y aburrida cara imperturbable, no obstante ya no es inexpresiva. Ahora expresa la felicidad que rebosa el tontuelo y siempre alegre pez payaso. Me he rodeado de un cardumen de peces festivos y siento por primera vez que el pez pequeño se come al grande.

Me siento como pez en el agua. Quiero volver a Colombia y cambiarlo todo. Quiero romper las leyes que rigen la naturaleza. Tal vez pretenda hacer lo imposible, no lo se, pero merece la pena intentarlo.

EL RETORCIDO PLAN DE CHAVEZ (PARTE 2)

En la primera parte de este post me atreví a desvelar el inicio de una teoría que aunque resulta algo irracional para muchos, se fundamenta en hechos públicos y pintorescos acontecidos en Latinoamérica, para Chávez Indoamérica, para mi, Macondo.
Otros muchos no terminaron de leer la entrada cuando se percataron que Correa, Morales y Ortega no eran ex integrantes del grupo Menudo, o alguna otra boyband formada por hombres latinos, monarcas en la década de los 80 debido a sus sorprendentes voces afeminadas.

A pesar de esto, tengo la necesidad de terminar este post. Creo que a estas alturas, pensar en ocultar uno de mis pasatiempos más fascinantes "incomodar chavistas" es inverosímil . En ocasiones anhelo poder comprar un chavista, guardarlo en el ático y desempolvarlo solo cuando me apetezca humillar a alguien; luego dolorosamente recuerdo que también son humanos, que no tengo ático y lo de limpiar no se me da muy bien.

Volviendo al retorcido plan, se preguntarán ¿Cómo termina?
¡URSS! ¿no es evidente ahora?

¡Si pudiera ver la cara de cada una de las personas que lee esto!, estoy seguro que la mayoría al leer “URSS” frunció el ceño, arquearon una o ambas cejas y preguntaron: ¿Por qué coño URSS? ¿Acaso soy un idiota? No lo veo tan evidente o en el peor de los casos ¿Que coño es URSS?

Lo admito, no es evidente, pero le daba fuerza y dramatismo a la frase.

La URSS ha sido la única superpotencia mundial que ha hecho temblar el suelo de los Estados Unidos de América.
Economía, armamento, progresos científicos eran algunas áreas en donde la URSS y USA disputaban liderazgo. A propósito, se estima que la URSS tenía una población de 293 millones de habitantes, casi 9 veces las población colombiana.

Mi naturaleza de ingeniero me ha implorado que no la olvide, me sugiere: “deberías tontear un poco con números. No olvides a tu amiga la aritmética” y no me pude resistir, he sumado los habitantes de los países que ahora se encuentran bajo la disposición de nuestro afable animal de feria, Hugo Chávez. Alrededor de 64 millones de habitantes conformarían la unión socialista latinoamericana “Indoamérica”.

Hugo Stalin esta dispuesto a sacrificar el tiempo de pesca con sus hijos para liderar Indoamerica, pesca con dinamita sospecho.
El es apropiado para esta labor. Venezuela liquidó su deuda externa. Es rico en petrodólares y el tiene los pantalones para hacer la pesadilla del pequeño George Bush realidad. El pequeño y tierno George no volverá a dormir tranquilo.


¿Acaso Marx alguna vez se imaginó que alguien transformaría su conjunto de ideas políticas y económicas en la mugre que ahora se origina en la boca del malhablado presidente venezolano?

La plaza roja arde. Stalin se revuelca en su tumba. Su legado esta destinado a mancharse de mierda, aun mas. No me identifico con el marxismo, pero no puedo evitar sentir que merece un mejor representante.
Cuando pienso en Chávez divulgando ideas marxistas, se forma en mi mente la imagen de un bufón, tratando de enseñar física cuántica a niños de 3 años. Una idea suficiente ridícula para alegrar a mis amigos aun esperanzados por leer algo acerca de Menudo e innegablemente me contenta a mí.

En conclusión, Chávez quiere formar una nueva superpotencia mundial para acabar con el “imperio”. Paraguay se adhiere a su causa y los límites geográficos de Indoamérica se expanden.

En cuanto a mi, prometo solo pensar en teorías de conspiración cuando mis maestros no me califiquen apropiadamente. Estaré blasfemando: “¡son xenófobos!” o cualquier otra chorrada que mantenga mi sinapsis acelerada.

Un abrazo a todos.

TEQUILA PARTY 2008

Marco histórico

“Tequilla party” es una sagrada tradición originaria de los aztecas. Consistía en realizar bailes alrededor de una botella de tequila, al ritmo de tambores fabricados con la piel de las vírgenes sacrificadas. Se solía danzar bajo la luz de la luna e implorar al dios Euro la multiplicación de las botellas.
En la actualidad, la vergüenza sentida por los participes ha opacado la solemnidad de los bailes y debido a grupos defensores de los derechos humanos (personas sin respeto a las tradiciones), se detuvo el sacrificio de virgenes y el ritmo de los tambores se reemplazó por el compás de NEK en su canción “laura no esta”.

Sede
Añorga Txiki

Presupuesto

Anfitriones

Carlos
Edad: 22
País: Colombia
Frases o palabras célebres: Parce, Pirobo.
Tareas: Coordinador (Cabrón).

Jorge
Edad: 21
País: Colombia
Frases o palabras célebres : Todas.
Tareas: Tortilla de patatas, alegrar a todos con sus comentarios sagaces y encantadora sonrisa.

Ricardo
Edad: ?
País: México
Frases o palabras célebres : “ahí nos vidrios carnaval”, “¡Chales guey!”
Tareas: Preparación del jamón ibérico y quesos, volteador oficial de tortillas de patatas.

Frases o palabras celebres de nuestros invitados:

Anónimo: "Después de las 2:00 a.m si es mujer, mejor" , "¡pero que te pasa!", "soy un latino en cuerpo de vasco"

Anónimo: !Subidón, subidón!, " El pollo con una pata, el pollo con la otra pata.."

Anónimo: " el tequila de hong kong es mejor que el mexicano,¿no es asi?"

Lamento desencantar a mis lectores habidos de historias llenas de riqueza cultural, pero adjudicar el origen de este evento a los aztecas ha sido una gran mentira. Lo siento mucho. Sin embargo, no del todo ajeno a la cultura por sus tendencias dionisiacas y por la calidad de sus invitados, el Tequila party promete convertirse en el evento más importante de este año en España (por favor olviden todos los logros deportivos).

La preparación fue algo sin precedentes. Me atrevo a afirmar que nuestro humilde hogar jamás había estado tan limpio. Aquellos que lo conocían anteriormente pueden dar fe de ello. De hecho, el éxito de la limpieza fue ratificado cuando llegó nuestra primera visita internacional.

Mari y Fabiana podrían enseñarme geografía con los sellos de sus pasaportes. Mari con su franca y a la vez siniestra forma de expresar las cosas, se encargó de enaltecer nuestras labores domesticas cuando vociferó: “piso de pijos” al dar el primer paso dentro de nuestra casa, esas palabras son un halago grandioso, conociendo el lugar en donde ella vive. Fabiana a diferencia de Mari fundió su mano con el cuchillo y con una gran técnica y elegancia hizo pedazos media cebolla, el tedio de esta labor se había esfumado en cuestión de minutos. La danza unísona de tres hombres preparando una tortilla de patatas había sido reducida a tres capullos sin ningún sentido de la estética culinaria.

Paula, Eduardo,Wendy, Ana y Cristhian (Un nombre fantástico, el mismo de mi hermano) llegaron, con ellos más presión para el Chef y sus colaboradores.

La tortilla de patatas es un plato de origen español. Anteriormente nos habíamos aventurado a aprender la receta. Ricardo recibió concejos de Ana (la cual proclamo latina en cuerpo de vasca), pero la tortilla nos resultaba mal. Consultamos “youtube” y adquirimos un poco mas de destreza, hasta el punto de osarnos a realizar dos de ellas para nuestra importante festividad. El Tequila party 2008 marchaba muy bien.

El plan a seguir era sencillo. Comer y luego beber tequila. Pero la continuidad de nuestro plan de dos puntos era frustrada por la demora de Arkaitz. Tan pronto llegó, comenzó el festín. Disfrutamos de nuestra cena como si fuera la ultima.

Siempre suelo refutar todo lo que dice Carlos. Son pocas las cosas en las que puedo decir: “Hombre, tienes razón”, pero había algo que el mencionaba ocasionalmente en lo que estaba indiscutiblemente de acuerdo: “Uno se demora horas cocinando, y se lo acaba en minutos, es un oficio desagradecido”. Al ver la cara de satisfacción de nuestros invitados, en especial los de origen español (ellos tienen un basto conocimiento sobre tortillas de patatas ya que las han comido desde tierna edad) supe que ahora había menos cosas en las que Carlos estuviera en lo correcto. Nota final: notable. Algunos incluso nos recomendaron participar en un concurso local de tortillas.

A pesar del indudable éxito y los fabulosos elogios de nuestros recién adquiridos adeptos a nuestra tortilla, no desviamos la atención del motivo principal de nuestra reunión, el tequila. Wendy se encargo de instruirnos en el proceso de fabricación y modo de beberlo, mientras Ricardo trataba de convencer a unos cuantos (entre los cuales me incluyo), de que no es necesario beber tequila recostado en un cacto, con un sombrero inmenso de mariachi, desenfundando unas enormes pistolas de color plata y por supuesto, desbordado de orgullo llevando un espeso bigote del estilo Pancho Villa. Para destruir la fascinante historia de Wendy agregué: “tenia entendido que el tequila se bebía en el ombligo de una mujer”, esto suscito propuestas de todo tipo por unos instantes.

El resto de la celebración solo quedara en la memoria de los que asistieron. Y por supuesto algunos de sus momentos más hilarantes, como desgarrar “laura no esta” al menos 5 veces y la intervención de Arkaitz a distancia, descansarán en la privilegiada memoria de “youtube” (En este mismo post publicaré los links).
Solo me resta esperar el tequila party 2009 y formular la idea de un Vodka party 2008 o Whiskey party 2008, aunque sin un ruso o un escoses estaríamos faltos de historias que justificaran el deseo de todos de beber. Gracias a todos, espero verlos pronto y de forma coloquial afirmo:¡la pase de puta madre! Agur.

P.D: Aprovecho para hacer una rectificación acerca de la entrada “el ritual”. Después de escuchar un poco la opinión de Ana y proponerme un estudio antropológico al respecto, es probable que tenga que modificar “los pasos para ligar”. Al parecer solo expresé la opinión de los hombres.

EL RETORCIDO PLAN DE CHAVEZ (PARTE 1)

¿Quién prefieres que muera primero Fidel, Chávez, Ortega, Morales o Correa?
Esta fue la pregunta final en la entrevista realizada por el periodista peruano exiliado en Miami Jaime Bayly al controversial periodista y escritor español Federico Jiménez Losantos. La pregunta despertó la cólera entre los seguidores de nuestro charlatán predilecto, indudablemente me refiero al iconoclasta de la diplomacia Hugo Chávez Frías.

Su seguidores argumentan que el analista político incita al asesinato como recurso comunicacional para acabar con la democracia venezolana. Sin embargo el argumento se contradice con la travesía “bolivariana” que emprendió el ahora mandatario venezolano en el año 1992 cuando efectivamente masacró la democracia venezolana al comandar el ataque golpista que finalizaría con la muerte de 50 personas (17 militares) y cuantiosas perdidas materiales.

De la misma forma, ultrajó a la democracia al llamar “una victoria de mierda” al éxito de la oposición en el pasado referéndum, el cual tenia como objetivo perpetuar su poder. Francamente pienso que el resultado fue amañado y que la brecha entre los votos del “si” y del “no” era mas abultada, pero lo importante es que la verdadera democracia prevaleció y para mi, como para muchas otras personas que nos preocupamos por el destino de nuestras naciones latinoamericanas, no fue tan solo “una victoria de mierda”, sino la derrota del socialismo del siglo XXI a manos del capitalismo neoliberal.

Aquellos que piensan que Chávez no es más que un grotesco personaje que además de carecer de estética, carece de inteligencia están parcialmente en lo correcto. Es cierto que necesita múltiples cirugías para llegar a ser agradable a la vista pero su inteligencia es para mí un dilema. El tipo logró llegar al palacio de miraflores después de haber cumplido un periodo en prisión y fue justo después de conseguir el título como presidente que empezaría a desvelar sus verdaderas intenciones. De aquel discurso político que alguna vez cautivó al pueblo venezolano hoy no queda nada. Chávez utilizó el engaño para lograr su cometido, sus acciones tenían una exquisitez que nos recordaba aquel guión que interpretó muchos años atrás Fidel Castro de forma colosal.
Pero para este apologista de Castro, defensor de dictadores, el control de un solo país no era suficiente. Actualmente Chávez ostenta el poder de 4 países Latinoamericanos los cuales son Venezuela Bolivia, Ecuador y Nicaragua, conjuntamente tiene el respaldo de otros dos gobiernos latinos: Argentina y Brasil. Intentó obtener el control en Perú acusando al entonces candidato presidencial Alan García, de querer alcanzar la presidencia con el objeto de “seguir robando y apuñalando al pueblo peruano”. En contraste su opositor gozó de los cumplidos del burlesco mandatario.

Otro malogrado intento fue el realizado en Colombia. Inicialmente intentó cambiar la forma de pensar de los colombianos liberando a Clara Rojas (Jefe de debate de Ingrid Betancourt), para los de pensar incauto un “acto altruista”; para mi una jugada mas en su tablero de ajedrez.

Su movimiento no le resultó tan efectivo como el pensaba, el mandatario venezolano se dio cuenta que para inclinar las opiniones de los colombianos a su favor debía realizar algo más vistoso, por lo cual se intentó jugar su carta mas importante: la liberación del mayor preso político secuestrado, Ingrid Betancourt. Esto no suponía ningún problema para sus colaboradores, cómplices en este plan de emancipación: las FARC.

Siendo ésta una organización delictiva, tan solo pidieron al presidente de Venezuela que apoyara el intercambio humanitario, pero sus planes se vieron frustrados con la mundialmente famosa “operación jaque”.

Sin embargo, ¿Para qué necesita Chávez tanto poder?

Se han realizado estudios que indican que las reservas de petróleo de Texas (USA) y el medio oriente se acabarán en 20 o 30 años. La mayoría de las centrales eléctricas del mundo funcionan quemando hidrocarburos. No existe ninguna energía renovable que pueda reemplazar el uso del petróleo simplemente porque no son capaces de generar la potencia eléctrica que demandamos. El gobernante venezolano ha divulgado que Venezuela posee tal vez las últimas y más abundantes reservas de petróleo del mundo, es ahí donde el plan de Chávez comienza a tomar forma. El final de mi hipótesis lo desvelare en la segunda y última parte.

Es importante dejar en claro que esta serie de ideas estan respaldadas por los ultimos años de mandato del presidente Hugo Chávez, no estoy imponiendo a nadie mis ideas, tan solo expreso mi opinión.